Pojdi na glavno vsebino

Govoriti kot topli veter

Govoriti kot topli veter

Če želimo biti slišani, je pomembna toplina.

Ko nas drugi prizadene, si težko priznamo, da si želimo predvsem tega, da bi se spet zbližala v toplini.

Zagledani v svojo bolečino in jezo bi mu najraje vrnili udarec, povedali , kar mu gre, si dali duška v neposrednem izbruhu vsega, kar čutimo. Nekateri izberejo drugo pot, iščejo način, da bi se nekam skrili in izjokali vse, kar ne more na dan, ker ne zaupajo več, da bo drugi razumel. Nekateri začnejo sanjati, da bi odšli neznano kam in tako dosegli, da bi nas ljuba oseba pogrešala, trpela in se zato spremenila. Variant je veliko, a ko doživljamo nerazumevanje, neupoštevanost in bolečino ob dragih ljudeh, se navadno vrtimo v takih in podobnih labirintih.

Šele potem, ko izpeljemo svoj običajni odziv in ko se pokažejo posledice, spoznamo, da nismo dosegli svojega cilja. Drugega smo prizadeli in zelo verjetno odbili. Počuti se nesprejetega, napadenega, odnos mu je mučen in zelo verjetno se bo umaknil in zaprl. Obetali smo si, da bo izbruh prinesel olajšanje in izpolnitev našega hrepenenja . Toda drugi po tej sceni zelo verjetno ne bo skesan in ljubeč, ne bo dojel, da smo upravičeno jezni, ne bo nas toplo objel. Na koncu nimamo v rokah nič od tega, kar smo si tako zelo želeli doseči.

Nazadnje postane jasno, da smo si v resnici želeli poravnavo in zbližanje, ne pa zaostritev, bolečino in razdor. Od tega, da smo se jasno, ranjeno in iskreno izrazili, nimamo nič lepega zase.

Dejstvo je, da v povzročanju bolečine ne dobimo razumevanja, topline in olajšanja. Nikoli se ne zgodi, da bi se ranjeni drugi odzval s povečano in poglobljeno ljubeznijo.

Zato bi bilo dobro, da se vedno vprašamo: delam kaj, kar zbližuje in gradi ali kaj, kar ruši in ločuje? Stavek, ki ga izrekam, ton, ki ga uporabljam - kaj to prinaša drugemu? Bova potem bližja, ustvarjajo moje besede varno zavetje za dialog ali drugega porivajo ob zid?

Največ možnosti nam daje povezovalno izražanje in ravnanje. Tega se je seveda potrebno naučiti. Govoriti o svoji prizadetosti tako, da drugega ne ranimo je velika umetnost, ki se je učimo dolgo časa. A če smo pripravljeni prehoditi to pot, bomo živeli v odnosih, ki so neprimerno toplejši kot prej, tako z najbližjimi kot s komerkoli. Ne bo vse idealno, ne bomo dosegli vsega, kar bi želeli, a veliko manj bo bolečine in sprtosti, grenkobe in strupa.

Najlažje je povedati vse, kar imamo na duši, metati drugemu v obraz karkoli in brez oziranja na to, kaj bo razumel, kaj bo to pustilo v njem in kateri namen se bo prebudil.

Če si želimo ljubečega posluha, potem naj bi prebudili ljubeče, mehko in toplo počutje v drugem. A tega nismo vajeni, nasprotno, zdi se nam odveč, da bi potem, ko nas drugi prizadene, še pazili na to kako se počuti, kaj bomo rekli in kako mu je. Ali ni on tisti, ki bi se moral opravičiti in spremeniti?! Zakaj jaz?!

Res. Zakaj se potruditi? Ker gre za našo potrebo po toplini in bližini. Želimo si odnos, ki podpira naše življenje. Če si želimo biti ljubljeni je edina pot tista, ki vnaša v odnos milino, sočutje in potrpežljivost. To ne pomeni, da postanemo podrejene ovce. Pomeni samo, da obvladamo jezik povezovanja in da imamo od tega največ, kar je mogoče dobiti. Morda samo en cvet, a trnja ne bo več.

Če želimo dobiti največ, je edina pot iskanje sprave, srečanja, reševanje tega, kar v odnosu lahko še cveti.


Oznake: osebna rast dialog

Spletno mesto za boljše delovanje uporablja piškotke.
Ti piškotki ne posegajo v vašo zasebnost. Več ...